Отправлено: 28.05.07 15:34. Заголовок: Самооценка ребёнка

Показалось интересным. Взяла отсюда: http://www.solnet.ee/parents/p2_01.html

Что такое самооценка?

Это то, как человек оценивает себя, свои возможности, поступки. Мы постоянно сравниваем себя с другими, и на основе этого сравнения вырабатываем мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. Так постепенно складывается наша самооценка. Адекватная самооценка позволяет человеку соотносить свои силы с задачами разной трудности и требованиями окружающих. Неадекватная (заниженная или завышенная) деформирует внутренний мир, мешает гармоничному развитию.
Самооценка начинает развиваться уже в раннем детстве. Часто мы слышим: "Ты уже такой большой, а завязывать шнурки (есть кашу, читать, др.) так и не научился!" Родители не задумываются над тем, что именно из их оценок, в первую очередь, и складывается мнение ребенка о себе; это потом, в школьном возрасте, он научится сам оценивать свои возможности, успехи и неудачи. Именно в семье ребенок узнает, любят ли его, принимают ли таким, каков он есть, сопутствует ли ему успех или неудача.

Как проявляется уровень самооценки в поведении?

Активность, находчивость, бодрость, чувство юмора, общительность, желание идти на контакт - вот те качества, которые свойственны детям с адекватной самооценкой. Они охотно участвуют в играх, не обижаются, если оказываются проигравшими.
Пассивность, мнительность, повышенная ранимость, обидчивость часто свойственны детям с заниженной самооценкой. Они не хотят участвовать в играх, потому что боятся оказаться хуже других, а если участвуют в них, то часто обижаются. Иногда дети, которым дается негативная оценка в семье, стремятся компенсировать это в общении со сверстниками. Они хотят всегда и везде быть первыми и принимают близко к сердцу, если это им не удается.
При завышенной самооценке дети во всем стремятся быть лучше других. Часто от такого ребенка можно услышать: "Я - самый лучший (сильный, красивый). Вы все должны меня слушать". Он часто бывает агрессивен с теми детьми, которые тоже хотят быть лидерами.
Это, конечно, очень краткие описания. Но, может быть, кто-то из вас, дорогие родители, узнал своего ребенка?


Тест «ЛЕСЕНКА»
(тест «Десять ступенек»)
Хотите проверить, какая самооценка у вашего малыша? Это легко сделать с помощью теста "Лесенка". Его используют с 3-х лет.
Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке - чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, поэтому можно его об этом переспросить. А теперь спросите, на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.
Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.
Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная).
А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена.
Но для детей-дошколят завышенной считается самооценка, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.


Что же делать, если самооценка Вашего ребенка неадекватна (сильно завышена или занижена)?

Уровень самооценки может изменяться, особенно в дошкольном возрасте. Каждое наше обращение к ребенку, каждая оценка его деятельности, реакция на успехи и неудачи - все это оказывает влияние на отношение малыша к себе. То есть, мы можем помочь ребенку сформировать адекватную самооценку.

Советы родителям, заинтересованным в формировании адекватной самооценки

Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть малыш поможет с уборкой, сам польет цветок, получит удовольствие от сделанного и заслуженную похвалу. Не нужно ставить перед ним непосильные задачи, для выполнения которых он еще просто не дорос.
Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает. Если малыш давно умеет сам есть ложкой, не нужно каждый раз за это хвалить, но если у него получилось поесть аккуратно, не размазав кашу по всему столу, обязательно отметьте это достижение.
Поощряйте в ребенку инициативу.
Не забывайте,что малыш внимательно наблюдает за Вами. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог, ну ничего, в следующий раз положим больше муки" / "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!"
Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, какой он был вчера или будет завтра).
Не бойтесь искренне любить своего ребенка и показывать ему свою любовь!

Игры, которые помогут Вам лучше узнать своего ребенка, сформировать и поддержать у него адекватную самооценку

"Имя"
Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценку малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, xем он есть сейчас.

"Проигрывание ситуаций"
Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя. Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни ребенка. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями. Примеры ситуаций:
-- Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился, помоги ему успокоиться.
-- Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату), как ты поделишь их? Почему?
-- Ребята из твоей группы в д/с играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)

"Жмурки"
Не удивляйтесь, эта старая, всем известная игра очень полезна: она поможет Вашему ребенку почуствовать себя в роли лидера, что может, в случае успеха, значительно воздействовать на самооценку. Можно играть в классические "Жмурки" (с завязанными глазами "жмурка" ищет детей по голосу и отгадывает на ощупь, кто это); можно дать в руки детям колокольчик и т.д.

"Зеркало"
В эту игру можно играть вдвоем с ребенком или с несколькими детьми. Ребенок смотрится в "зеркало", которое повторяет все его движения, жесты, мимику. "Зеркалом" может быть родитель или другой ребенок. Можно изображать не себя, а кого-нибудь другого, "Зеркало" должно отгадать, потом поменяйтесь ролями. Игра помогает ребенку открыться, почувствовать себя более свободно, раскованно.


Можно поиграть и в " Прятки", и в "Магазин", и просто надувать шары, кто быстрее. Главное,чтобы ребенок успешно справлялся с заданиями и учился достойно проигрывать.

 Отправлено: 29.05.07 13:08. Заголовок: Re:

Прозвище.

Ребенка дразнят. Знакомо? А как же, так или иначе, через обзывательства проходят все дети. Прозвище, данное вашему чаду, может означать тысячу и одну вещь. Не торопитесь расстраиваться и делать преждевременных выводов. Вам, конечно, может быть неприятно, что имя, с любовью выбранное вами для своего карапуза, нахально и почти до неузнаваемости искажено его прыткими приятелями. Однако, это лишь первый опыт. Всё чаще вам придется «отпускать» от себя ребенка, оставляя себе лишь свое мнение.

Просто мода

Кличка может ничего не означать, кроме детской моды. Она может быть образована от имени, фамилии или как угодно еще, важно, что бы она ни несла в себе негативного энергетического заряда по ощущению ребенка. Вы сами прекрасно поймете это по тому, как он будет об этом рассказывать. Бывает, что в детском коллективе прокатывается такая волна: дети никого не называют по именам, они превращаются в Винни, Кенгу, Крошку Ру, Пятачка и далее, по списку. Когда герои одной сказки заканчиваются, старую волну накрывает новой: появляются Покемоны и… даже Масяни. В данном случае кличка имеет минимальное отношение к самому ребенку. Она скорее просто отражает направление ветра в детском коллективе, который посещает карапуз.

Что к чему?

Важно отличать отношение самого ребенка к кличке от намерений его специально обидеть. Если в доброжелательной по вашему ощущению обстановке ребенок «дуется», обижается, если совершенно невинная кличка задевает его за живое, значит – дело не в кличке, а в ребенке. Вероятно, он слишком обнажен эмоционально, возможно, его самооценка занижена или он тревожен, раз он видит нападение там, где его нет и в помине.

Прежде всего – проверьте для себя: насколько доброжелательна обстановка дома? Не слишком ли жестки требования по отношению к малышу? Не подает ли ему кто-то из родных пример «опережающей» обидчивости, ложно понимаемой, как острое чувство собственного достоинства? К сожалению или к счастью, но человечку, бывающему в детских коллективах, нужна более толстая кожа, чем «домашним» детям. Возможно, это кажется грустным, но в этом, безусловно, есть свои плюсы.

Ябеда-карябеда, Козлик-мозлик и другие…

Дети среднего детсадовского возраста только начинают изобретать для себя известный способ веселого времяпровождения: дружить против кого-то. Первые шаги в сторону взрослой социализации они совершают, объединяясь для игр уже не случайно, как трехлетки, а «по интересам». Начинается это извечное «Примите меня!» и «Мы тебя не берем!», а так же - «Я с тобой не вожусь». И самый простой способ «пометить» своих и чужих – это… обзываться. В таких случаях кличка бывает обидна ребенку. Он говорит, что его дразнят.

Что делать?

Учить ребенка правильно реагировать на обзывательства «внутри» и «снаружи». Очевидно, что обзываются в таком случае, чтобы обидеть. И самое неразумное, что можно сделать в этом случае – это обидеться. На удобном вам обоим языке объясните малышу, что, обижаясь один раз, он дарит обидчикам «педаль», нажимая на которую они всегда смогут и дальше обиджать его. Подойдет и образ куклы-марионетки. Скажите: если ты обижаешься, ты отдаешь им в руки все свои ниточки, и за них будут дергать.

Попробуйте побеседовать с чадом о том, что самое трудное и самое эффективное – это не обижаться «внутри». Зачем «обзывателям» нужно обзываться? Так или иначе, но они хотят быть выше не собственными усилиями (быть умнее, делать что-то хорошее, уметь много всяких полезных штук и учить этому других, др.), а – за счет других. Вывод – они не умеют быть выше «по-хорошему» и получается у них только «по-плохому». А в этом случае лучше не обижаться, а не обращать внимания. Конечно, 4-5 летнему карапузу такие рассуждения могут быть слишком трудны. В этом случае поговорите о том, как не обижаться «снаружи». И самый простой способ – игнорировать. Научите малыша не поворачиваться и не отвечать на обзывательства. Если же его пытаются звать, называя обидной кличкой, нужно игнорировать вдвойне, до тех пор, пока не позовут настоящим именем. Дайте ребенку четкую словесную формулу, которой он может пользоваться: «Кого ты зовешь? Меня? Меня зовут Иван. Когда я тебе понадоблюсь – обращайся ко мне по имени».

Экстренные меры

Если обидчики не оставляют в покое и докучают чаду день за днем, имеет смысл прорепетировать дома, как давать отпор. Это бывает особенно эффективно, когда ребенок, который долго отмалчивался, вдруг начинает отвечать. Его образ резко меняется в глазах незадачливых товарищей, и обзывательства быстро сходят на нет. Отвечать имеет смысл «на том же языке», рифмуя обидчиков с чем придется. Поскольку обидчики заранее известны, все это можно придумать дома заранее. К счастью, такие «экстренные меры» самозащиты обычно все же не требуются.

Пеняя на зеркало…

Красивая идея заставить мир «прогнуться под нас», конечно, заманчива. В реальности иногда все же бывает необходимо и самим под него немного… подстроиться. Вопреки известному тезису, дети далеко не во всем лучше взрослых. Они проницательнее, тоньше и честнее нас, но порой они бывают жестоки. Иногда прозвище в гротескном и недоброжелательном виде отражает правду: обидное прозвище никогда не возникает на пустом месте.

К сожалению, в таких случаях и ребенку и родителям есть, о чем серьезно подумать. Скажем, толстый ребенок почти наверняка обречен иметь нехорошую кличку в садовском и младшем школьном возрасте. Малышу довольно сложно, имея лишний вес, смириться с тем, что его называют не иначе, как Жиртрест. Согласитесь, что «внутри» с этим ничего не поделаешь. Разумеется, родители должны провести с ним все ту же работу по «наращиванию» более толстой кожи, но главное, пожалуй, все же не это, а то, как помочь ребенку похудеть. То же относится и к откровенно неблагозвучным фамилиям. Если фамилия чада на самом деле располагает к тому, чтобы тыкать в ребенка пальцем и неприлично хохотать, то скорее всего необходимо не только сменить коллектив на более приличный, но – и фамилию тоже. Ведь человечек только начинает жить.

Более невинный случай, если малыша дразнят из-за какой-то детали одежды. Вашему карапузу почти гарантированы дразнилки, если в его группе все носят шапочки петушками, а бабушка приводит его в сад в собственном оренбургском платке. Гораздо проще в такой ситуации действительно привести облик малыша в большее соответствие с детскими стандартами, чем настраивать его на «войну против всего мира».

Чужой среди своих: От 6 и старше

Чем старше ребенок, тем большую информационную нагрузку несет прозвище. В сложившихся (особенно мальчишеских) компаниях кличка может означать вовсе не «Ты - смешной, мы потешаемся над тобой», а «Ты - наш, мы принимаем тебя».

Такими кличками ребенок в тайне гордится, и (если не слышат мама с папой) может даже представляться перед сверстниками кличкой или настаивать, чтобы его звали именно так. Сама кличка может запросто оказаться неблагозвучной, например Пупс, Гендос или Шуршавчик. Важно другое: такая кличка - это доказательство признания товарищей. Это пропуск в узкий круг неформального общения. Это посвящение.

Если вы огорчены, что приятели вашего ребенка зовут его совсем не тем именем, которое вписано в свидетельство о его рождении, не огорчайтесь. Попробуйте верно прочесть это «экзистенциальное послание» детского коллектива и правильно использовать ту информацию, которая в нем, безусловно, содержится. Ведь просто так ничего не бывает, особенно – у детей.


Автор - Полина Гавердовская
Опубликовано в журнале "Мой кроха и я", 2003 г.
Источник www.gaverdovskaya.ru