Отправлено: 29.05.07 13:16. Заголовок: Мальчики-девочки. Половое воспитание

Мифы и реальность о детской сексуальности

Почему родители избегают вопросов, связанных с сексуальной сферой, половым воспитанием детей? Чаще всего потому, что в их собственных семьях эта тема была категорически закрыта или стыдливо завуалирована. Предложенная тема достаточно распространена на данный момент в мире взрослых людей, но о сексуальных проблемах дошкольников говорить не принято.

При этом, в своих воспоминаниях о дошкольном детстве взрослые нередко рассказывают истории о том, как воспитатель в качестве наказания раздел догола и заставил стоять пристыженным перед всей группой, или о том, как были застигнуты взрослыми за рассматриванием у своего сверстника противоположного пола гениталий, или за занятием онанизмом… Испытанные ребенком при этом чувства полного позора и опустошенности остаются в памяти всю жизнь, но вспоминать и рассказывать об этом оказывается достаточно болезненно. Некоторые взрослые об этом не помнят, остальные вспоминают с неохотой. Значит, тема пола в нашем дошкольном детстве занимает далеко не последнюю роль. Давайте разберемся в том, как мы сейчас относимся к проявлениям сексуальности наших детей, живя в двадцать первом веке, где "секс есть".

Ответим сразу на возможный вопрос: "Какая у детей может быть сексуальность?". Психическое развитие человека неразрывно связано с сексуальным развитием - психосексуальное развитие. Поэтому наш разговор будет касаться скорее ответов на те вопросы в воспитании ребенка, касающиеся темы, о которой обычно говорят в полголоса и только доверенным лицам.

Возраст интенсификации проблем, связанных с сексуальным развитием от 2 (3) лет до 6 (7). То есть с момента осознания ребенком своей половой принадлежности до начала учебной деятельности. После 6-7 лет до начала первых признаков подросткового периода наступает своеобразное затишье в области интереса к сексу и проявления проблем.

Предлагаю к рассмотрению четыре вопроса: детский онанизм, детская влюбленность, приобщение к культуре тела и половое воспитание.

Интерес к половым органам. Происхождение детского онанизма.

К двухлетнему возрасту большинство детей начинают ходить, говорить, а также ощущать себя мальчиком или девочкой, осознавая разницу (наглядные отличия), понимать, что, находясь в обществе, не стоит снимать штанишки. Психолог Владимир Леви в своей книге "Нестандартный ребенок" пишет: "Где-то с двух-трех лет подходит к концу привилегия младенчества - свободная нагота. Начинается эпоха приличий".

Дети часто проявляют неуемное любопытство, исследуя разные части собственного тела, в том числе и половые органы. Этот период самоисследования необходим и нормален. Как реагировать родителям? - Спокойно! Помните, что в детстве вы, наверняка, делали то же самое. Несколько советов, что можно и, что категорически нельзя делать в таких ситуациях.

Что делать нельзя в таких ситуациях:

* стыдить: "Фу, как некрасиво!", "Как не стыдно!".
* одергивать: "Прекрати немедленно!", "Убери оттуда руки!".
* бить по рукам.
* наказывать.

Именно с таких "подачек" у ребенка формируются тяжелые проблемы в будущем. Отрицательные ощущения, испытываемые при этом, могут послужить для ребенка самыми ранними источниками возможных затруднений на сексуальной почве в дальнейшем. Воспримите это, как ковыряние в носу или сосание пальца. Не акцентируйте на этом внимание. Страшного в этом ничего нет. Более того, это нормальный процесс самопознания ребенком себя и испытываемых ощущений.

Что можно делать.

Если видите, что ребенок увлекается, мягко отвлеките его.

Артур 3,5 года, раздеваясь перед сном, оттягивает резинку трусов и начинает мять половые органы. Вместо того чтобы стыдить или ругать его за это, можно просто в это время протянуть в его руки игрушку. Таким образом, можно отвлечь ребенка от такого занятия приемлемым способом, не выражая раздражение, не акцентируя на этом внимание. Через какое-то время это пройдет, просто не сразу, необходимо подождать.

Обратите внимание, если ребенок сильно увлекается онанизмом, если это занятие иногда становится необходимым атрибутом его повседневной жизни. Дело в том, что онанизм дошкольников - это индикатор повышенной тревожности. А причиной этому, скорее всего, является нестабильная обстановка в семье. Как пример тому, частый онанизм детей после развода родителей. Также этим чересчур увлекаются дети, родители которых, наказывая, бьют, особенно по попе. Шлепанье по попе (здесь речь не идет об одном-двух шлепках) стимулирует приток крови к половым органам, у ребенка происходит своеобразное возбуждение, которое в дальнейшем ему захочется повторить… только самостоятельной стимуляцией.

Здесь, как видно, достаточно тонкая грань между нормой и "обратите внимание". Однако во всех случаях, не стоит наводить панику. Следует помнить, как бы это ни противоречило вашим инстинктивным чувствам, что, по мнению большинства специалистов, лучшее, что могут сделать родители, заметив, как их маленький ребенок занимается сексуальным самоисследованием, это попросту не волноваться. Как замечает психолог Сельма Фрайберг: "Отношение ребенка к самому себе, его самооценка тесно связаны с тем, как он воспринимает собственное тело. Ребенок, заметивший, что его сексуальные игры возбуждают в родителях отвращение, может придти к выводу, что у него плохое тело и что сам он как личность тоже плох".

Интерес детей к сверстникам противоположного пола. Сексуальные игры детей (поцелуи и крепкие объятья).

Когда родители высказывают опасения по поводу таких проявлений со стороны сверстников, как поцелуи, обнимания, то пытаюсь сначала выяснить, на чем эти опасения основаны, то есть чего боятся родители: инфекции или аморального поведения. Не секрет, что дети непосредственны в своем поведении и часто свое расположение (в том числе и любовь) к сверстнику они высказывают именно так: целуя и обнимая. Неужели правда можно думать, что это послужит дальнейшей испорченности ребенка? Такой контакт с другим ребенком может быть опасен с точки зрения гигиенических норм, но не психологических. Поверьте, что дети при таких контактах не испытывают сексуального вожделения по отношению к сверстникам. Тем более с четырех-пяти лет появляется всем известная игра в маму-папу (жену-мужа). Это первые зачаточные пробы будущих взрослых ролей. И секса в таких играх не больше чем в другой ролевой игре, например, в прятки.

Обратите внимание, если ребенок часто проявляет повышенную потребность в телесном контакте с детьми и другими взрослыми (постоянно прижимается, стремится при каждом удобном случае залезть на колени, забраться на спину, целует много и часто) - такие проявления могут быть сигналом того, что ребенок испытывает нехватку любви от близких людей, пытаясь возместить это с посторонними. Сами по себе такие проявления со стороны детей служат им на пользу. Они, таким образом, снимают свое внутренне напряжение, тревогу и удовлетворяют свою потребность в тепле и контакте. Но для родителей, тем не мене, есть повод задуматься.

Ходить ли родителям при ребенке раздетыми? Спать ли с ним в одной постели?

Давайте не будем здесь впадать в крайности. Любая крайность не оборачивается положительно. По этому вопросу наибольшее число расхожих мнений, в том числе и результатов проводимых исследований. Многие специалисты высказывали предположения о возможных отрицательных последствиях обнажения родителей в присутствии ребенка и/или его сна в одной с ними постели, другие занимали кардинально противоположную точку зрения, говоря о том, что полная раскрепощенность родителей и приобщение ребенка к наготе способствует полноценному здоровому психическому развитию ребенка. И сколько бы не было споров по этим вопросам среди специалистов, все равно вопрос решится в пользу того, как родители сами чувствуют себя комфортно при воспитании ребенка.

Pодителям лучше спокойно реагировать на проявления сексуального любопытства ребенка, в том числе и к вашему телу. Например, если трехлетний ребенок заходит в ванную комнату, когда один из родителей только что закончил принимать душ, не стоит выказывать чрезмерное раздражение, строго выговаривая малышу: "Убирайся отсюда! Разве ты не видишь, что я не одет(а)?", или, хватая полотенце, словно необходимость укрыться, является вопросом жизни и смерти. Такая реакция показывает ребенку, что мать или отец стесняются своего тела и, скорее всего, спровоцирует его на повторное вторжение.

Скажем так - нет смысла стесняться, тем самым закрепощая ребенка, но и не нужно предаваться излишней демонстрации.

Если родитель положительно относится к своему телу, принимает его, и аналогичные чувства по отношению к своей внешней оболочке он бы хотел воспитать в своем ребенке - это прекрасно, и наиболее полезно для его психического развития. И тогда способы, выбираемые им, не будут отрицательно сказываться на ребенке.

Обратите внимание, почему ребенок не может заснуть в постели один. Потребность ребенка спать с родителями (или с одним из них) может иметь разные причины. Может быть в силу большой занятости редко удается пообщаться с ребенком, уделить ему внимание, дать физическое тепло и ласку, и тогда ребенок пытается получить это ночью, во время сна с вами в одной постели.

На самом деле, есть один аспект, по которому я выскажусь достаточно определенно - не нужно заниматься сексом при ребенке. Психика ребенка не готова к восприятию именно полового акта родителей. Проявление нежности, демонстрация влечения друг к другу оказывают положительное влияние на половое воспитание ребенка. Свидетельство полового акта может послужить серьезной психотравмой для ребенка, последствия которой далеко не всегда проявляется сразу.

Oткуда дети узнают о сексе и половое воспитание.

Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха...

Дети могут начать интересоваться проблемой "откуда берутся дети" с момента, как начнут говорить. Но в большинстве случаев ребенок с четырехлетнего возраста начинает задавать вопросы о том, откуда берутся дети и как они рождаются. И ведь родителям нужно отвечать.

Некоторые родители дают самое естественное объяснение, тогда как другие испытывают неловкость и стараются избежать разговора на эту тему. Не получив нужных ответов в семье, дети рано или поздно начинают "откапывать" их в других источниках - во дворе, в детском саду, в школе, из сомнительных фильмов и непонятных книг.

Имейте в виду, что ребенок воспринимает не только прямые обращения и разговоры, но все, что у вас внутри, весь подтекст. Думаю, главное, что должно нести ваше послание ребенку при ответе на вопрос "Откуда берутся дети" это то, что дети рождаются в любви, когда мужчина и женщина (взрослые) настолько любят друг друга, что хотят часто быть вместе, создают семью. Хотя некоторые дети оказываются уже настолько "просвещенными" по этой теме, что бодро опровергают взрослых, приводя примеры из жизни, когда люди и не поженились и не любили друг друга, а ребенок все-таки родился. В дополнительную нагрузку взрослому здесь - объяснение этих примеров.

Физиологию процесса, если ребенка это интересует, можно объяснить на уровне, доступном его пониманию, не делая из этого лекционный материал, но при этом, не рассказывая байки о капусте, аистах и загадочных магазинах, где продаются дети. Если в качестве примера у ребенка есть любящие друг друга родители, дарящие тепло, нежность и заботу друг другу - это уже будет достаточно большой ступенькой полового воспитания для вашего ребенка.

Самый лучший способ не вызвать нездоровый интерес - это удовлетворить здоровый, поэтому на все вопросы на доступном для ребенка уровне родителям придется ответить.


Автор - психолог д/с "Лучик", Беляева Александра.
г.Москва
Источник - Образовательный центр "Лучик"

 Отправлено: 29.05.07 13:21. Заголовок: Re:

Как рассказать ребенку о сексе?

У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать - мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе.

* Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: "Пришло время тебе узнать о сексе".
* Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.
* Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа "Это тебе еще рано", "Подрастешь - узнаешь" или вообще - "Где это ты нахватался таких вопросов?!".
* Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.

И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор "об этом" с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается, чуть ли не с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности - слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца - обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, - это любить их мать.

Разумеется, не нужно приглашать детей в свою спальню, но показать ребенку, что родители любят друг друга, что они могут поцеловаться в присутствии ребенка, сидеть рядом в обнимку, говорить друг другу нежным тоном ласковые слова - вот первая информация интимного плана, предназначенная для ребенка. Ведь детей интересует не столько "рассказ о сексе", сколько уяснение сути интимной близости в жизни человека. И главная цель - не просветить потомка, откуда берутся дети, а научить его грамотно подходить к этому вопросу. Без лишнего ханжества, без лишней пошлости и без лишней распущенности. Поэтому залог успеха - бесконфликтный секс родителей. Ведь ребенок не просто так интересуется интимными вопросами, и дело тут даже не в обычном детском любопытстве. Просто дитя в определенное время начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы. Поэтому сформировать соответствующим образом собственное полоролевое поведение он может тогда, когда перед глазами есть положительный пример родителей. Если хотите, научить ребенка есть можно не только кормя его с ложки, а еще и в процессе наблюдения - как едят взрослые. И вряд ли смогут привить ребенку культурный процесс еды те родители, которые сами то и дело чешутся за столом или чавкают на всю кухню. Точно так же отец и мать, между которыми нет интимной гармонии, не могут воспитать в детях грамотное отношение к сексу. И ребенок, на глазах которого папа и мама постоянно ругаются, впоследствии не сможет понять, что женщина и мужчина сходятся и живут вместе, потому что любят друг друга. В лучшем случае он сказанному поверит, но в глубине души на всю остальную жизнь убедится, что собственные родители его обманывают. И, наверное, не только в отношении любви. А тем "ревнителям чистоты", которые нежности родителей при ребенке считают верхом растления малолетних, хочу задать вопрос: почему ругань и крики, а то и драки родителей при ребенке демонстрировать можно (по крайней мере, очень многие мамы и папы не стесняются в присутствии детей выяснять отношения), а любовь и нежность - нельзя? Почему ребенку нельзя показывать, что родителям приятно общество друг друга, что они, в конце концов, друг друга любят? Это тоже информация об интимном взаимоотношении людей, и именно с этого начинается воспитание ребенка в том плане, что лучший секс основывается на любви, понимании и нежности. И это как раз и есть противоядие от будущей сексуальной распущенности.

Еще на ту же тему. Многие родители, боясь вырастить "сексуально развращенных" детей, лишают их самого необходимого: родительской ласки. Хотя как можно упрекать в этом родителей, когда в свое время все популярные медицинские журналы твердили: "Не берите ребенка на руки, не ласкайте, не целуйте, не тормошите его - это может спровоцировать нездоровые сексуальные ощущения у детей". И многие родители, веря этой ханжеской убежденности, в итоге воспитали абсолютно бесчувственных потомков - во всех отношениях, а не только в плане секса. Дети выросли с проблемами в оценке собственной внешности, не умели любить ни себя, ни других, а в интимных отношениях были напрочь лишены чувственности, представляя секс лишь как набор грубых однообразных действий. На самом же деле ребенок по жизненным показаниям нуждается в том, чтобы родители его целовали, тискали и нежно обнимали. В конце концов, таким образом он тоже ощущает себя любимым, нужным и значимым. А это очень важно почувствовать с самого детства.

Разумеется, все хорошо в меру, и вовсе не требуется зацеловывать и заласкивать ребенка. Но когда он просится на ручки - это вовсе не значит, что он капризничает. Просто детям иногда очень нужно почувствовать тепло и ласку родительских рук. И оттолкнуть его в это время - значит лишиться доверия ребенка, а порой и его любви. Еще сложнее тем родителям, которые "ради детей" отказались от собственной сексуальной жизни: об этом мы только что говорили. Часто они мотивируют свой отказ тем, что, пока они будут миловаться вдвоем, ребенок будет чувствовать себя одиноким и заброшенным, особенно если он единственный. Однако это совершенно не так: ребенок в семье родителей, между которыми есть мир и любовь, не чувствует себя обделенным. Он гораздо лучше адаптируется в окружающем мире, чувствует себя в нем более уверенно и поэтому может в достаточной мере занять себя сам. Более того: каждому ребенку время от времени надо побыть в одиночестве. Поэтому постоянно навязывать детям родительское общество необязательно. Однако если родители испытывают трудности в собственном общении, в том числе в интимном, если находиться вдвоем для них - мука мученическая, тогда, конечно, им ничего не остается, как то и дело дергать своего ребенка. Такие родители, рассказывая ребенку о сексе, столкнутся с трудностями, о которых не подозревали до сих пор. Разве слепой человек может рассказать, как красочен и разнообразен окружающий мир? Точно так же родители, в собственной жизни которых нет практически никакого секса, не смогут соответствующим образом информировать детей. Это будут либо сухие отговорки, либо другая крайность - безудержное смакование, причем иногда на бессознательном уровне: лишенные реального секса, родители будут рады возможности хотя бы поговорить об этом... с собственным ребенком. И могут рассказать больше, чем нужно.

Так все-таки: ЧТО и СКОЛЬКО говорить о сексе, когда ребенок начнет задавать вопросы? Главное правило здесь такое: информация должна быть доступна, но не надо рассказывать ребенку больше того, что ему требуется. Вообще сексуальная информация детям выдается по нарастающей: трехлетнему ребенку, скажем, на вопрос "откуда берутся дети" достаточно ответить: "Из животика". Шестилетнему уже придется рассказать, что ребенок развивается из специальной клеточки. А более старшие дети уже вполне могут узнать, каким образом эта клеточка в животике появляется. Если маленький ребенок спросит, чем отличаются мальчики и девочки (этот вопрос может быть спровоцирован тем, что малыш увидит, как "ходит на горшочек" представитель противоположного пола), можно ему сказать, что бывают мужчины, как папа, и женщины, как мама. Женщины вырастают из девочек, а мужчины - из мальчиков. И это просто два разных вида людей. Ребенку постарше, когда он сможет рассматривать картинки в соответствующих детских книжках, можно уже показать, как отличается строение половых органов мальчика и девочки.

Теперь - по поводу книг. Сегодня появилось много специальной детской сексологической литературы. Давать ли ребенку такие книжки и когда? Увы, человек по природе своей не может учиться в жизни только у одного-двух учителей. Ему обязательно требуются разнообразные источники знаний для формирования широкого кругозора. Точно так же и с сексуальным просвещением. Конечно, родители выдают основную информацию, но тем не менее "наглядные пособия" в виде специальных детских книг (а не взрослых журналов и не анатомических атласов) могут помочь им отвечать на детские вопросы. И так как книги бывают разного качества, прежде просмотрите такое приобретение сами. Если посчитаете возможным дать такую книжку ребенку - пожалуйста! Если есть сомнения в выборе - проконсультируйтесь со специалистами. Могу рекомендовать переводную "Энциклопедию сексуальной жизни для детей". Там есть несколько томов - каждый для соответствующего возраста. Это тот самый принцип, когда информация идет по нарастающей - для каждого возраста своя степень подробности изложения.

И, разумеется, избегайте сентенций типа "Вырастешь - узнаешь". Особенно когда это имеет другой подтекст: "Отстань" или "Пойди вон". Потому что ребенок-то пойдет - но будет удовлетворять свое любопытство из других источников. Хорошо, если он заглянет в книжки (часто не детские, а для взрослых), а бывает, что и просветится у более умудренных, но менее культурных друзей. А вот вовремя данная родителями информация о сексе и появлении детей может стать противоядием от пошлых рассказов, которые ребенок может услышать в детском саду или во дворе. Во всяком случае - главная задача родителей, чтобы ребенок вам доверял и та информация, которую он услышит из ваших уст, значила больше, чем то, что расскажут, ему на улице. А для этого не отталкивайте детей, не заставляйте их замыкаться и оставаться наедине со своими вопросами.


Автор статьи - врач-психотерапевт, психоаналитик Н. Нарицын
Источник www.naritsyn.ru

 Отправлено: 29.05.07 13:45. Заголовок: Re:

Откуда я взялся?

Однажды этот непростой вопрос обязательно задаст ваша любознательная девчушка или смышленый мальчуган…

Трудны эти вопросы только для нас, взрослых. Для малышей же вопрос "Откуда берутся дети?" абсолютно естественен. И он нисколько не отличается от желания узнать, где ночью спит солнце, почему на небе звезды, что тикает внутри часов или зачем кошке усы. Все эти детские "почему", "отчего" и "зачем" - не что иное, как естественная любознательность и желание ребенка разобраться в устройстве мира, понять свое место в нем. И здесь очень многое зависит от родителей. Если не сможем мягко, грамотно, без лжи и искажений ответить ребенку на "деликатные" вопросы - с раннего детства посеем в сознании крохи семена серьезных комплексов, страха, обиды и недоверия к родителям в будущем.

Возможно, нашим детям будет гораздо легче, чем нам обсуждать вопросы пола со своими малышами. Мы родились и выросли во времена ханжеских запретов и недомолвок. Мало кто из современных родителей может похвастаться, что его мама или папа открыто разговаривали с взрослеющим чадом о появлении детей на свет и отношениях между мужчиной и женщиной. Отмахивались, отмалчивались, хитрили… А дети черпали информацию из дворовых разговорчиков и редких в то время взрослых книг, в которых они мало что смыслили. До сих пор помню, что в 10 лет сама искренне верила, что дети рождаются от поцелуя. Это приводило меня в ужас. А когда узнала правду от более взрослых подруг, испытала еще больший ужас и обжигающий стыд…

Сказки о капусте и аисте

Так как же быть? С одной стороны, любящий родитель хочет вырастить своего малыша здоровым не только физически, но и нравственно, с другой, дать ему необходимые знания в вопросах пола. Как же отвечать на "трудные" вопросы, где та грань, которая отделяет половое воспитание от пошлости и безнравственности? С какого возраста начинать это самое воспитание? Очень емко говорит об этом психолог В.Леви: "Всю правду СРАЗУ нельзя. И прямо, грубо нельзя. И туманно нельзя. И слишком рано нельзя. И слишком поздно опасно…" Этим советом мы и воспользуемся.

Помните диалог из чудесной книги К.И. Чуковского "От 2 до 5"? "Папа, откуда я взялся?". - "Тебя купили на рынке". - "Да, но прежде, чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!". Где только не находили нас, детей, наши мамы и папы. Покупали на рынке или в специальных детских магазинах, получали от аиста или выискивали в капусте… Иногда мамы выпивали таблетки, и появлялись малыши… К счастью, большинство современных родителей понимают, что такой ответ, мягко говоря, неверен. Говоря словами всё того же Леви, "защищая детскую чистоту неуклюжими сказочками, на самом деле защищаем свою трусость". Да-да, именно с себя мы должны начинать половое воспитание крох. Именно мы должны, наконец, понять, что любовь мужчины и женщины, рождение ребенка - это восхитительно, это, если хотите, Главный Смысл Жизни. Воспринимайте интерес детки спокойно и естественно, отвечайте без напряжения и смущения. Иначе малыш почувствует ваше замешательство и задаст себе вопрос: "А почему это мама так волнуется?" Может, не сейчас, может, через несколько лет, но задаст… Поэтому, будьте готовы к "трудным" вопросам маленького "почемучки". Продумайте заранее, что и как вы будете говорить своему чаду, что бы его интерес не застал вас врасплох. И сказочку про аиста не забудьте рассказать. Но не выдавая за правду, а именно как сказку. Расскажите, что аиста всегда считали птицей, приносящей счастье. Не зря же его гнездо на крыше деревенского дома было символом удачи. А рождение ребенка у мамы и папы - это большое счастье! Вот и придумали люди красивую сказку о приносящем счастье аисте. Такой рассказ, во-первых, еще раз убедит малыша, что для мамы и папы он самый любимый, он - "счастье", а во-вторых, поможет воспринять рассказы об аисте и капусте, как шутку, если кто-то другой попытается выдать их за правду.

Ступенечки развития

Интерес к половым вопросам появляется у малышей ступенчато. Совсем крошки начинают изучать анатомию с себя и близких. Они могут подолгу рассматривать свои ручки и ножки, отражение в зеркале, трогать мамино лицо. А мама помогает детке в изучении, поглаживает его и называет части тела. И здесь, с самого раннего детства, важно показать малышу, что все его части тела одинаково хороши, что среди них нет "неприличных". При этом не так важно, будете ли вы употреблять медицинские термины, или произносить "детские" названия. Главное, выработать здоровое отношение крохи к себе и половым органам.

Ребенок становится чуть старше и вдруг осознает, что не все люди одинаковы. Он видит различия между мальчиками и девочками в детском саду или на пляже, а между мужчинами и женщинами - наблюдая дома за родителями. И это тоже абсолютно естественный этап развития. Расскажите крохе, что мужчины и женщины устроены по разному. Так задумала природа. Мальчики вырастут и станут мужчинами, а девочки - женщинами. Часто родители задают себе вопрос: "Можно ли ходить при ребенке обнаженным?" Однозначного ответа здесь нет. Все зависит от ваших семейных традиций. Придерживайтесь золотой середины. Не прикрывайтесь поспешно полотенцем, если карапуз увидел вас раздетым после душа или во время переодевания. Не давайте ему поводов считать наготу чем-то постыдным и неприличным. Но, вместе с тем, объясните, что тело человека принадлежит только ему самому. И выставлять его на всеобщее обозрение не принято.

Следующим этапом взросления малыша будет желание разобраться более детально в устройстве своего организма. Юный естествоиспытатель непременно захочет узнать, почему кровь красная, зачем нужны нос и уши, и, конечно, откуда берутся дети.

Давай поговорим

Самый простой и верный путь для родителей - отвечать на вопросы по мере их поступления и не говорить ничего лишнего. Доверьтесь детской интуиции. Ребенок сам решит, когда и что он готов услышать и понять. Самый первый вопрос, который может быть задан малышом - откуда он взялся. Лучший ответ на него: "Тебя родила мама". Можно добавить, что мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей родить кроху. Обычно, детку этот ответ вполне устраивает. Но проходит немного времени, и он задает следующий вопрос: "А как ты меня родила?" Здесь, пожалуй, уже стоит рассказать более подробно. Например, так.

"Мама носила тебя в своем животике. У всех женщин в животике есть специальное место для ребеночка, которое называется "матка". Там уютно и тепло, как в гнездышке. Сначала ты был крохотным, как муравей. Потом начал понемногу расти и стал похож на маленькую рыбку. Мама кушала всё самое вкусное (здесь можно перечислить любимые блюда малыша) и это попадало к тебе…" Если карапуз спросит, как попадало к нему то, что кушала мама, расскажите, что матка соединена с животиком специальной трубочкой - "пуповиной". Через нее к малышу поступает все, что мама кушает и пьет. "Ты очень хорошо кушал и быстро подрастал. Мамин животик тоже рос. Мама носила специальную широкую одежду. Потом ты начал толкаться изнутри ножками и ручками, потому что тебе было скучно одному. А мама видела на своем животике бугорок, и угадывала вместе с папой - кулачок это или пяточка. Папа и мама ходили вместе гулять. Они очень любили тебя, хотели, что бы ты родился сильным и здоровым. Папа разговаривал с тобой через мамин животик, а мама пела тебе колыбельные песенки. Когда ты еще немного подрос, тебе стало тесно в мамином животике, и ты захотел выбраться наружу. Тогда мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей достать тебя из животика."

Расскажите ребенку, как рады были мама и папа, бабушка и дедушка его появления. Вспомните, какие-нибудь смешные и понятные малышу случаи из своей беременности. Покажите одежду, в которой вы ходили, рассмотрите вместе фотографии. Если у вас есть фотография с УЗИ - тоже покажите ее крохе. Ваш рассказ должен быть эмоциональным, светлым. Малыш будет счастлив узнать, что вы с нетерпением ждали его рождения. Это будет еще одним подтверждением, что он любим.

Ожидание еще одного ребенка - прекрасный повод поговорить с первенцем на тему рождения детей. Возьмите кроху с собой на УЗИ. Для него это будет незабываемым событием. Замечено, что у детишек, ждущих вместе с мамой и папой братика или сестричку, проявления ревности более сглаженные, чем у малышей, которым про пополнение в семье ничего не рассказывали. Конечно, можно обратить внимание ребенка и на беременную женщину на улице. А будущему мужчине нелишне будет узнать, что в транспорте будущей маме необходимо уступить место. Если рождение младенца ожидается в семье друзей, позвольте детке положить руку на живот будущей мамочки. Пусть он почувствует, как малыш возится внутри, окунется в атмосферу тепла, любви и радостного ожидания…

Вполне естественно, что дальше ребенок захочет узнать, а как же он из животика выбрался наружу. И здесь вы тоже должны быть предельно честными. Никаких сказок про пупок и отговорок "я уже забыла". И уж, конечно, совсем не стоит рассказывать, что маме разрезают живот и достают оттуда малыша, даже если ваш кроха появился на свет путем кесарева сечения. Одна моя подруга именно так и сказала пятилетней дочке. Когда девочке было лет восемь, и мама рассказала ей о происхождении детей более подробно, с использованием медицинского атласа и специальной терминологии, дочка призналась, что все эти годы очень боялась, что и ей тоже будут разрезать живот. Подумать только, какие ужасные переживания мы можем посеять в детских головках сами того не ведая! Поэтому, разумнее всего будет сказать, что ребенок при рождении проходит по так называемым "родовым путям" и через отверстие, специально для этого предназначенное, появляется на свет. Родовые пути так устроены, что могут растягиваться. Это помогает малышу родиться. Хорошими помощниками в таком рассказе могут стать специальные детские книги. Прежде купить такую книгу, просмотрите ее внимательно. Рисунки в книге должны быть понятными крохе, но не слишком откровенными. То же и с текстом. Рассматривайте книгу вместе с карапузом, отвечайте на его вопросы понятно и интересно. Если у вас живут кошка или собака, позвольте ребенку понаблюдать за процессом появления на свет маленьких домашних питомцев. Аккуратно проведите параллель между родами у животного и человека. Тем самым вы не только дадите малышу первоначальные знания физиологии, но и поможете осознать единство и схожесть всего живого в природе. Но будьте готовы к тому, что, при виде беременной женщины, кроха спросит, не котята ли у нее в животике.

Самым сложным может стать вопрос: "А как же я в животик попал?" На первом этапе ограничьтесь примерно таким ответом: "У мамы, как и у каждой женщины, в животике есть специальные клеточки "яйцеклетки". Из них и начинает расти малютка". Через некоторое время кроха поинтересуется, для чего нужен папа. Ответьте, что у папы тоже есть специальные клетки (сперматозоиды). Когда одна такая клеточка соединяется с маминой яйцеклеткой, из нее начинает развиваться малыш. Без папиной клеточки яйцеклетка расти не будет. Объясните крохе, что именно поэтому он похож одновременно и на маму, и на папу. Например, цвет глаз - папин, а волосы - мамины. Такой ответ надолго удовлетворит карапуза. Но после очередного витка развития, ребенок обязательно спросит: "Как папина клетка попадает к маме в животик?" Здесь можно, конечно, рассказывать о физиологических подробностях полового акта. Но надо ли? Время такому разговору придет чуть позже, ближе к подростковому возрасту. А пока уделите внимание духовной стороне вопроса. Скажите: "Мама и папа очень любят друг друга. Они очень хотели, что бы у них родился малыш. Ты же знаешь, что мама и папа спят вместе, в одной постели? Они крепко обняли друг друга, и папина клеточка "перебежала" в мамин животик через ту самую дырочку, откуда потом рождается ребенок". Честно и ничего лишнего.

Многих родителей ставит в тупик вопрос ребенка "Что такое секс?" Расскажу одну невыдуманную историю, случившуюся с моими племянникми-тройняшками. В пять лет один из них пришел к папе с этим вопросом. Отец в замешательстве начал было что-то рассказывать, как вдруг второй брат закричал из соседней комнаты: "Не "секс", а "сыкс"! Это - "шесть" по-английски!" Поэтому, прежде всего, стоит поинтересоваться, почему у ребенка возник подобный вопрос. Ответить же на него можно примерно так: "Секс - это когда женщина и мужчина друг друга любят. Бывает, что при этом у них рождается ребенок". Сейчас большинство фильмов не обходится без эротических сцен. Возможности полностью оградить от них ребенка практически нет. Разве только совсем телевизор не включать, но и это не выход. И опять же, здесь важно не заострять внимание сына или дочки. А мы именно это и делаем, судорожно переключая телевизор на другой канал или выключая его вовсе. Скорее всего, малыш даже не обратит внимания на то, что происходит на экране. И если вы правильно подготовили почву грамотными рассказами, воспримет все естественно и без чрезмерной заинтересованности.

Не стесняйтесь демонстрировать перед малышом свою любовь и нежность друг к другу. Только положительный семейный опыт даст ему возможность, вырасти гармоничным человеком и создать уже свою счастливую семью. И основы доверительных отношений с ребенком, заложенные сегодня, еще не раз выручат вас завтра, когда сын или дочь шагнут в сложный "подростковый" возраст. А там вопросы будут гораздо сложнее…


Автор статьи - Юлия Каспарова
Статья из февральского номера журнала
"Лиза. Мой ребёнок". Украина
Источник - http://babyroom.narod.ru