Отправлено: 27.06.07 00:19. Заголовок: Тем кто хочет похудеть....

История одного похудания

Первая неделя.

День первый.

10-00 - Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 - Еду в магазин, чтобы расставить все точки над "и".
18-00 - Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей.
А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре.
Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5.
Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. - Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки.
Да и вообще, какая свинья выдумала ?
Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа.
Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. - Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок,
клуб фанатов Микки Мауса, движение : Диеты! Вот!
Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. - Хм:
Раздельное питание в духе отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени.
Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня
назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?

1-00. - Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.
Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. - Пока супруг ездил в магаз пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает, все таки 5 недель впереди!
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал.
Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. - Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. - Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. - Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой ахтунг придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала. Короче, я почуяла не доброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что,
кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта х#йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с
венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пёр меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. - Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. - Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново.
С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю капустой и тертой морковкой.
17-00. - Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. - Прихожу к выводу что отговорка , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. - Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я не поеду, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. - Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. - Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула в холодильнике - сплошной йогурт и репчатый лук.
2-00. - Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете.
Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. - Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. - в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее йогуртом.

День пятый.

17-00. - Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. - Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. - Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом .
Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. - Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. - Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. - Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с тренажером прокатило.
Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. - Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. - Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа .
17-00. - I did it! Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного
сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. - Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья !