|
|
| |
Сообщение: 168
Зарегистрирован: 27.05.07
|
|
Отправлено: 07.06.07 16:19. Заголовок: СВЕКРОВЬ ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ ПОРТИТ КРОВЬ
О тещах сложены стихи, частушки, анекдоты и афоризмы. О свекровях молчаливо выплаканы подушки. Наверное, это потому, что зятья (мужчины) спокойнее и с большим чувством юмора относятся ко всему на свете, в том числе и к своим новоприобретенным родичам. Именно поэтому наименьшая температура отношений отмечена между зятем и тестем как однополыми представителями более примитивной половины человечества.
У женщин совсем другой взгляд на семейную жизнь. Для них она — главное мерило жизненных ценностей, лобное место самовыражения и самый сильный источник психологических эмоций. Вот почему раздел этого поля деятельности между свекровью и невесткой — самый напряженный “магнитный полюс” семьи.
У женщин совсем другой взгляд на семейную жизнь. Для них она — главное мерило жизненных ценностей, лобное место самовыражения и самый сильный источник психологических эмоций. Вот почему раздел этого поля деятельности между свекровью и невесткой — самый напряженный “магнитный полюс” семьи.
Итак, будущая свекровь. Как и любая женщина, она, разумеется, не покажет своих чувств и наклонностей при первом же знакомстве. Сила светских обязанностей и искреннее желание счастья сыну в первое время сделают ее очаровательной хозяйкой, готовой стать вам родной матерью. Поэтому не стоит полагаться на медоточивые комплименты и сверкающую чистоту в “приемной” комнате — наверняка это лишь парадный вариант. Лучше обратите внимание на саму женщину.
Стервозные свекрови, совместная жизнь с которыми невозможна по определению, классифицируются на три типа. Причем нет никакой надежды, что один хоть чем-то лучше и уживчивее другого. Причем помните, что подстраиваться придется не ей, а именно вам. Ибо очень скоро вместо немого восхищения вами у вашего супруга прорежутся недовольные нотки разочарования на тему “а вот моя мама...”
Итак, тип первый. Стильная, моложавая, подтянутая женщина, обычно кажущаяся слегка легкомысленной для своего “неопределенного” возраста. Приготовлению обеда предпочитает поход в парикмахерскую, а прочим домашним обязанностям обычно мешает свежий маникюр. Посему домашнее хозяйство ведет небрежно, однако находит в этом полное понимание у своих мужчин. Ведь они давным-давно привычны к “закусочному” питанию, разбалованы безнаказанным стряхиванием пепла на ковер и развращены постоянным вдыханием дорогой французской парфюмерии.
Привыкшего с детства к такому образу жизни мужа невозможно удержать наваристыми супами, сверкающими полами и вязаными свитерами, если при всем этом ваши макияж, прическа и дезабилье не будут верхом эстетического совершенства. А распознать такую свекровь при первом знакомстве можно даже в парадной обстановке по “магазинному” ассортименту готовых закусок, равнодушию к судьбе использованной за столом посуды и критическому взгляду на ваши ноги.
Тип второй — полная противоположность первому. Пожизненно в фартуке или халате “для мытья полов” и резиновых перчатках. Она все время что-то варит, жарит, запекает, фарширует, закручивает, солит и маринует. Наибольшее удовольствие получает, дотащив до дома неподъемные сумки с продуктами; наибольшие тревоги — от мысли, что сын постоянно недоедает.
Достойно обслуживать мужчину, выросшего на свежей сдобе к утреннему кофе, в белых носках и среди вышитых салфеточек, трудно. Однако придется “лечь костьми”. Ведь никакая внешность и сексуальные ухищрения не спасут вас от развода, если вы так и не научитесь варить кисель без комочков, крахмалить белые рубашки и отглаживать постельное белье “как она”.
Такая свекровь уже при первом знакомстве не станет прятать собственных талантов. Каскад умопомрачительных лакомств, надетая наизнанку мешковатая кофточка и неловко застывшие в непривычном безделье руки выдадут хлопотунью, даже если ей удастся поддержать беседу о перспективах компьютерного бизнеса и преимуществах валютных вкладов.
Тип третий — женщина “вне быта”. Обычно представитель старой гвардии с немеркнущими эталонами комсомольской молодости: железной кроватью, бурым пальтишком “спасибо дедушке Сталину” и вареной в мундире картошкой под девизом “чего же еще надо для счастья”. Ее сразу же выдадут всклокоченная голова, фанатичный блеск в глазах при случайном касании политических тем и упорное игнорирование подозрительного запаха из холодильника. А также отсутствие мужчины, готового разделить с ней ее высокодуховное существование.
Лично вам, как человеку со стороны, с первого же взгляда станет очевидной необходимость ее изоляции от общества. Однако ее сын, ваш будущий муж, будет принимать за чистую монету “благородные порывы ее души”, и горе вам, если на театрально поставленный сердечный приступ после программы “Новости” вы отреагируете без должной трагичности.
Мой вам совет: встретив любой из этих типов в чистом виде, - бегите! Вариант макси — от замужества в целом. Вариант мини — вместе с новым мужем за 300 км и далее . Ибо, как сказала одна маленькая, но очень умная девочка: “Будущую свекровь не переделать”. Но в отличие от оптимистичной рекламы, вряд ли вы готовы изменить себя в угоду какой-то чужой тетке.
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
